Preguntémoselo al pulpo Paul. Sólo hay que esperar que tenga hambre jejeje
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domingo, 1 de agosto de 2010
¿Quien ganará las próximas elecciones en España?
Preguntémoselo al pulpo Paul. Sólo hay que esperar que tenga hambre jejeje
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viernes, 30 de julio de 2010
Chiste. Deducción empírica
DEDUCCIÓN EMPÍRICA:
Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle.
Se presentan y Miguel , el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso fijo!- contesto Juan.
Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan
-¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces eres maricón!
-------
Gracias a Esperanza por el chiste
ParaEntretenerse
Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle.
Se presentan y Miguel , el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso fijo!- contesto Juan.
Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan
-¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces eres maricón!
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Gracias a Esperanza por el chiste
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miércoles, 28 de julio de 2010
Un chiste de Vascos
¡¡¡COMO SON LOS VASCOS !!!
Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa. Echa
un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de
prometedores senos en una mesa cercana.
LLama al camarero y le indica
"Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que
tengan"
Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice
"Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Joxepo.
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.
El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice:
"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo
acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un
millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que
entrega al camarero.La nota dice:
-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones,
podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el
Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100
millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con
uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco
centímetros.
P.D: Devuélvame la botella".
Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa. Echa
un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de
prometedores senos en una mesa cercana.
LLama al camarero y le indica
"Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que
tengan"
Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice
"Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Joxepo.
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.
El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice:
"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo
acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un
millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que
entrega al camarero.La nota dice:
-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones,
podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el
Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100
millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con
uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco
centímetros.
P.D: Devuélvame la botella".
domingo, 3 de enero de 2010
Chiste. Pepito en la escuela
Espero que os guste este chiste que me ha enviado mi amigo Juanjo. La pregunta que teneis que resolver es ¿En que curso estais vosotros?
Un abrazo
Un abrazo
Chiste. Pepito en la escuela
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lunes, 16 de noviembre de 2009
Ingenioso. Asi recurre una multa un ingeniero
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
sábado, 18 de julio de 2009
martes, 30 de junio de 2009
miércoles, 10 de junio de 2009
lunes, 8 de junio de 2009
¿Que es el turismo rural?
Os pongo estas reflexiones que me ha enviado Luis Enrique sobre el Turismo Rural. No tienen desperdicio. Espero que os gusten.
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba
ir al pueblo.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis,
y si haces Turismo Rural,
vas a un pueblo que no es el tuyo y pagando una pasta.
Para hacer Turismo Rural, no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo
¨con encanto¨.
¿Y qué es un pueblo ¨con encanto¨?
Pues un pueblo que sale en una Guía de
¨pueblos con encanto¨.
Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal
¨con encanto¨,
que es una carretera con tantos baches y tantas curvas,
que cuando llegas al pueblo estás
¨encantao¨…
de bajarte de tu coche,… de tanto polvo,…de…
Y,… cuando entras al bar,
Intentas integrarte con los vecinos.
¡¡¡Buenos días, paisanos !!!
¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:
¨Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil euros¨.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural, o
¨casa con encanto¨,
que es una casa adornada con muchas vasijas…
… y ristras de ajos en el techo,
…que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas…
Eso sí… tiene unos mosquitos trompeteros,
que por la noche hacen más ruido
que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo
viven en unas casas que no tienen ningún encanto,
pero tienen jacuzzi, parabólica, internet
y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático,
…pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer Turismo Rural
es que puedes elegir entre una casa vacía,
o, …vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya
tienes que aguantar una familia postiza.
Que por la noche tú quieres ver la película…
ellos… los documentales.
Y te planteas:
¿Quién manda más?
Yo,… que he pagado 600 euros
o…¿este señor que vive aquí?
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la
¨posibilidad de integrarte en las labores del campo¨.
Que quiere decir que te despiertan
a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.
¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina,
o como si vas a un Mc Donalds
y tienes que recoger tú la bandeja.
O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo:
¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
si la leche está ahí…
¿no se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,
porque a la vaca le tiene que sentar como una patada
en las ubres
que la despierten a las cinco de la mañana
para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo:
¨Tío, si quieres leche,… vete a la nevera
y coge un tetra brick¨.
Es que son ganas de molestar.
Pero el ¨encanto¨ definitivo son las
¨actividades al aire libre¨.
Como cuando te ponen a hacer senderismo,
que es lo que habitualmente se llama andar,
y… consiste,…pues en eso…,
en poner un pie delante de otro
hasta que no puedas más,
…mientras los del pueblo te adelantan
en un ¨todoterreno¨ con aire acondicionado…
Pero, …tú encantado.
Vas por el campo como abducido.
Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante:
Ves una ¨caca¨ de vaca y sueltas:
¨ummmmmh…, qué olor a pueblo¨.
¿A pueblo?...
A pueblo no huele. Huele a mierda.
Eso sí,…a mierda
¨con encanto¨.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:
En el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo,
que si estás en la ciudad, le comentas al camarero:
¨ábreme una Litoral¨.
¿Aquí?... ¿En el pueblo? …
Oiga… ¿a que este chorizo es de matanza?
¨ Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío¨.
De repente oyes unas campanadas y dices:
¨¡Ah! ¡Qué paz!
No hay nada como el sonido de una campana¨.
Y el del bar te dice:
¨ ¡Pero si está grabado!
¿No ves el altavoz del campanario?¨
En ese momento te preguntas si los sonidos
de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD:
¨Rural Mix 2008¨
¨ Los 101 Mayores Exitos Campestres¨.
De lo único que estás seguro
es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo, que de lunes a viernes,
la gente de estos pueblos
vive como todo el mundo,
pero el fin de semana
distribuyen por la carretera
a unos tíos disfrazados de pastores
y cuando ven que se acerca un coche,
avisan a los del pueblo con el móvil:
¨ ¡Eh!. Que vienen los del Turismo Rural¨.
Y cambian el cartel de ¨Videoclub¨ por el de ¨Tasca¨,
sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo
a dos abuelos haciendo alpargatas
que, después de haber comprado,
y ya en la ciudad, te das cuenta
que te han salido más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste,
no puede ser obra de personas aisladas.
Estoy seguro de que están implicadas las Autoridades.
Me imagino al Alcalde:
¨Queridos paisanos:
Este verano para incrementar el turismo,
vamos a importar más mosquitos del Amazonas,
que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo,
que no pareceis de pueblo!
Y las abuelas nada de topless en el río
que espantais a los mosquitos…
¡Ah!,… y por cierto:
Este año no hace falta
que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!¨
Para Entretenerse
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba
ir al pueblo.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis,
y si haces Turismo Rural,
vas a un pueblo que no es el tuyo y pagando una pasta.
Para hacer Turismo Rural, no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo
¨con encanto¨.
¿Y qué es un pueblo ¨con encanto¨?
Pues un pueblo que sale en una Guía de
¨pueblos con encanto¨.
Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal
¨con encanto¨,
que es una carretera con tantos baches y tantas curvas,
que cuando llegas al pueblo estás
¨encantao¨…
de bajarte de tu coche,… de tanto polvo,…de…
Y,… cuando entras al bar,
Intentas integrarte con los vecinos.
¡¡¡Buenos días, paisanos !!!
¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:
¨Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil euros¨.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural, o
¨casa con encanto¨,
que es una casa adornada con muchas vasijas…
… y ristras de ajos en el techo,
…que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas…
Eso sí… tiene unos mosquitos trompeteros,
que por la noche hacen más ruido
que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo
viven en unas casas que no tienen ningún encanto,
pero tienen jacuzzi, parabólica, internet
y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático,
…pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer Turismo Rural
es que puedes elegir entre una casa vacía,
o, …vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya
tienes que aguantar una familia postiza.
Que por la noche tú quieres ver la película…
ellos… los documentales.
Y te planteas:
¿Quién manda más?
Yo,… que he pagado 600 euros
o…¿este señor que vive aquí?
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la
¨posibilidad de integrarte en las labores del campo¨.
Que quiere decir que te despiertan
a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.
¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina,
o como si vas a un Mc Donalds
y tienes que recoger tú la bandeja.
O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo:
¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
si la leche está ahí…
¿no se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,
porque a la vaca le tiene que sentar como una patada
en las ubres
que la despierten a las cinco de la mañana
para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo:
¨Tío, si quieres leche,… vete a la nevera
y coge un tetra brick¨.
Es que son ganas de molestar.
Pero el ¨encanto¨ definitivo son las
¨actividades al aire libre¨.
Como cuando te ponen a hacer senderismo,
que es lo que habitualmente se llama andar,
y… consiste,…pues en eso…,
en poner un pie delante de otro
hasta que no puedas más,
…mientras los del pueblo te adelantan
en un ¨todoterreno¨ con aire acondicionado…
Pero, …tú encantado.
Vas por el campo como abducido.
Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante:
Ves una ¨caca¨ de vaca y sueltas:
¨ummmmmh…, qué olor a pueblo¨.
¿A pueblo?...
A pueblo no huele. Huele a mierda.
Eso sí,…a mierda
¨con encanto¨.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:
En el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo,
que si estás en la ciudad, le comentas al camarero:
¨ábreme una Litoral¨.
¿Aquí?... ¿En el pueblo? …
Oiga… ¿a que este chorizo es de matanza?
¨ Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío¨.
De repente oyes unas campanadas y dices:
¨¡Ah! ¡Qué paz!
No hay nada como el sonido de una campana¨.
Y el del bar te dice:
¨ ¡Pero si está grabado!
¿No ves el altavoz del campanario?¨
En ese momento te preguntas si los sonidos
de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD:
¨Rural Mix 2008¨
¨ Los 101 Mayores Exitos Campestres¨.
De lo único que estás seguro
es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo, que de lunes a viernes,
la gente de estos pueblos
vive como todo el mundo,
pero el fin de semana
distribuyen por la carretera
a unos tíos disfrazados de pastores
y cuando ven que se acerca un coche,
avisan a los del pueblo con el móvil:
¨ ¡Eh!. Que vienen los del Turismo Rural¨.
Y cambian el cartel de ¨Videoclub¨ por el de ¨Tasca¨,
sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo
a dos abuelos haciendo alpargatas
que, después de haber comprado,
y ya en la ciudad, te das cuenta
que te han salido más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste,
no puede ser obra de personas aisladas.
Estoy seguro de que están implicadas las Autoridades.
Me imagino al Alcalde:
¨Queridos paisanos:
Este verano para incrementar el turismo,
vamos a importar más mosquitos del Amazonas,
que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo,
que no pareceis de pueblo!
Y las abuelas nada de topless en el río
que espantais a los mosquitos…
¡Ah!,… y por cierto:
Este año no hace falta
que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!¨
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jueves, 30 de abril de 2009
Humor. El chandal
No suelo poner demasiados videos en el blog pero espero que os guste este que me ha enviado Luis Enrique. Un puntazo
Un abrazo y muchas gracias a Luis por el vídeo
Para Entretenerse
Un abrazo y muchas gracias a Luis por el vídeo
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martes, 14 de abril de 2009
Chiste. 25 años Casados
Esta presentación me la ha enviado Esperanza.
Espero que os guste
http://paraentretenerse.blogspot.com/
Espero que os guste
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martes, 31 de marzo de 2009
Chiste. Elección de esposa
Este me lo ha enviado Esperanza. La verdad es que está muy bien.
Para Entretenerse
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miércoles, 25 de marzo de 2009
Chiste. Semental
Si vais siguiendo un poco la evolución de los chistes y anecdotas, esta es inconfundible porque es "made in Ernesto".
Millones de gracias.
Espero que os guste
Os recomiendo adionalmente:
http://paraentretenerse.blogspot.com/2009/02/chiste-un-trato-es-un-trato.html
Un abrazo
http://paraentretenerse.blogspot.com
Millones de gracias.
Espero que os guste
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Un abrazo
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domingo, 15 de marzo de 2009
Chiste. La eutanasia
Cuando lo leí pensé que entraría en polémica con lo de eutanasia si o eutanasia no... pero no es así y está la mar de bien. Espero que os guste. Por cierto muchas gracias Julián.
Razonamiento maternal ....
Eutanasia en los jóvenes.
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
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miércoles, 11 de marzo de 2009
Chiste. El perro la pantera y el mono
Esta historia hay que agradecérsela a Juanjo.
La verdad es que es muy buena.
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La verdad es que es muy buena.
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lunes, 9 de marzo de 2009
Chiste. En el baño de la gasolinera
No está nada mal. Tiene hasta moraleja al final
http://paraentretenerse.blogspot.com/
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viernes, 20 de febrero de 2009
Carta de Pepito en estos tiempos al niño Jesús...
Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Pepito"
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
"Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Pepito."
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
"Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Pepito."
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en un cajón cerrándolo con llave. Vuelve a escribir:
"Jesús: TENGO A TU JEFA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No des parte a las autoridades. Pepito."
Para Entretenerse
martes, 17 de febrero de 2009
El poder de la leche !!
Espero que os guste, me lo ha enviado Esperanza. Si es así se lo tendréis que agradecer a ella.
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su
esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy
blanco y tu tambien?
La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso
de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!
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jueves, 12 de febrero de 2009
Chiste. Un trato es un trato
Espero que os guste. Es muy cortito pero gracioso. Si os gusta dadle las gracias a Ernesto.
Para Entretenerse
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martes, 10 de febrero de 2009
Chiste. Sutileza masculina... A veces nos falta un poquito de mano izquierda
Aunque no se trata más que de un chiste, a veces los hombres no nos caracterizamos por nuestra mano izquierda..., eso si, nuestra sinceridad es máxima, por favor no nos critiquéis por no decir la verdad.
Espero que os guste el chiste que me ha enviado Esperanza
Para Entretenerse
Espero que os guste el chiste que me ha enviado Esperanza
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