Mujeres fuertes

Dedicado a mi madre y a todas las mujeres fuertes.

Mujeresfuertes.pps

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Cargueros semisumergibles

Espero que os gusten estas imágenes que me ha enviado mi amigo Ernesto. Impresionantes.

Un abrazo

Cargueros semisumergibles

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Las Abuelas

Bonita presentación dedicada a esas personas tan entrañables como son las abuelas.

Espero que os guste.

http://paraentretenerse.blogspot.com/2009/12/el-idioma-castellano.html

LasAbuelas.pps

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EL IDIOMA CASTELLANO

No hay duda de lo importante que es el uso correcto del idioma castellano... de lo contrario echa un vistazo a este texto.

Un abrazo

http://paraentretenerse.blogspot.com/

EL_IDIOMA_CASTELLANO_H(2).ppt

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Burradas de clase

A repasar !!!!!

Para Entretenerse

Burradas de clase

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PROGRAMA NAVIDEÑO MADRID 2009

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PROGRAMA NAVIDEÑO MADRID 2009

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Fotos de Alemania

Fotos realmente bonitas

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Fotos de Alemania

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Fotos de Grecia con frases de Aristoteles

Fotos enviadas por Carmen realmente bonitas.

Espero que las disfruteis

http://paraentretenerse.blogspot.com

Fotos de Grecia con frases de Aristoteles

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Test Cientifico

Este test me lo ha mandado Carmen.

Si lo quereis hacer, es mejor que repaseis un poquito... por si no quereis suspender.

http://paraentretenerse.blogspot.com/

Test Cientifico

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Fotos de Suiza con Andrea Bocelli.

Presentacion realmente bonita de Suiza que me ha enviado Mª Carmen.

Muchas gracias y disfrutad de ella

Fotos de Suiza con Andrea Bocelli.

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El Segundo Preciso

Fotos realmente impresionantes tomadas en un segundo exacto.

http://paraentretenerse.blogspot.com/

El Segundo Preciso

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Ingenioso. Asi recurre una multa un ingeniero

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

Chiste. Holmes y Watson

Chiste. Holmes y Watson

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Operación Triunfo 2009 - Gala 10 - Fin de Operación Triunfo

Pues como podeis leer en el título, para este blog ha terminado operación Triunfo 2009. La dirección del programa ha decidido prescindir de los servicios de Risto Mejide, por lo que consecuentemente damos por finalizada la temporada de OT.

Os pongo el comunicado que se ha leído en el programa.



Aquí os dejo otras actuaciones anteriores, que quedarán en nuestras retinas como gloriosas. Hasta pronto Risto:
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 1 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 2 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 3 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 4 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 5 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 6 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 7 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 8 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 9 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2008 - Galas - Valoraciones de Risto

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San Fermin 2009. Dia 8. Ganaderia: Nuñez del Cuvillo

Octavo y último encierro de este año. Muy rápido y con pocos altercados.

Pobre de mi que se acaban las fiestas de San Fermin.

Octavo encierro
Día: 14 de julio 2009, martes
Ganadería: Nuñez del Cuvillo



Os pongo encierros antiguos:

+ San Fermin 2009. Dia 1. Ganaderia: Alcurrucen
+ San Fermin 2009. Dia 2. Ganaderia: Cebada Gago
+ San Fermin 2009. Dia 3. Ganaderia: El Ventorrillo
+ San Fermin 2009. Dia 4. Ganaderia: Jandilla. Muerte por asta de toro
+ San Fermin 2009. Dia 5. Ganaderia: Dolores Aguirre
+ San Fermin 2009. Dia 6. Ganaderia: Miura
+ San Fermin 2009. Dia 7. Ganaderia: Fuente Ymbro
+ San Fermin 2008. Todos los Encierros.

Para Entretenerse

San Fermin 2009. Dia 7. Ganaderia: Fuente Ymbro

Encierro rápido (2 minutos 20 segundos), "con pocos corredores", según estamos acostumbrados a ver. Sin heridos por asta de toro.

Séptimo encierro
Día: 13 de julio 2009, lunes
Ganadería: Fuente Ymbro



Os pongo encierros antiguos:

+ San Fermin 2009. Dia 1. Ganaderia: Alcurrucen
+ San Fermin 2009. Dia 2. Ganaderia: Cebada Gago
+ San Fermin 2009. Dia 3. Ganaderia: El Ventorrillo
+ San Fermin 2009. Dia 4. Ganaderia: Jandilla. Muerte por asta de toro
+ San Fermin 2009. Dia 5. Ganaderia: Dolores Aguirre
+ San Fermin 2009. Dia 6. Ganaderia: Miura
+ San Fermin 2008. Todos los Encierros.

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San Fermin 2009. Dia 6. Ganaderia: Miura

Encierro muy peligroso con varias heridas por asta de toro. Una de ellas en el callejón a un mozo que sufre dos cornadas, una en el pecho. Estado: Muy grave

Sexto encierro
Día: 12 de julio 2009, domingo
Ganadería: Miura



Os pongo encierros antiguos:

+ San Fermin 2009. Dia 1. Ganaderia: Alcurrucen
+ San Fermin 2009. Dia 2. Ganaderia: Cebada Gago
+ San Fermin 2009. Dia 3. Ganaderia: El Ventorrillo
+ San Fermin 2009. Dia 4. Ganaderia: Jandilla. Muerte por asta de toro
+ San Fermin 2009. Dia 5. Ganaderia: Dolores Aguirre
+ San Fermin 2008. Todos los Encierros.

Para Entretenerse

San Fermin 2009. Dia 5. Ganaderia: Dolores Aguirre

Encierro sin heridos por asta de toro. Después de lo de ayer, se agradece un encierro de estas características donde no ha habido grandes sobresaltos

Quinto encierro
Día: 11 de julio 2009, sábado
Ganadería: Dolores Aguirre



Os pongo encierros antiguos:

+ San Fermin 2009. Dia 1. Ganaderia: Alcurrucen
+ San Fermin 2009. Dia 2. Ganaderia: Cebada Gago
+ San Fermin 2009. Dia 3. Ganaderia: El Ventorrillo
+ San Fermin 2009. Dia 4. Ganaderia: Jandilla. Muerte por asta de toro
+ San Fermin 2008. Todos los Encierros.

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San Fermin 2009. Dia 4. Ganaderia: Jandilla. Muerte por asta de toro

Daniel Gimeno Romero de 27 años de edad y natural de Alcalá de Henares ha fallecido en el cuarto encierro de los Sanfermines. Capuchino, morlaco colorao de la ganadería de los Jandilla, le ha corneado en el tramo de Teléfonica. El herido ha sido trasladado por los servicios de urgencia en estado crítico al Hospital de Navarra donde ha fallecido a las 8h45. Descanse en paz Daniel.

Cuarto encierro
Día: 10 de julio 2009
Ganadería: Jandilla



La cogida mortal que no se ve a simple vista en el encierro retransmitida por la televisión pero os dejo este video donde podreis observar el desafortunado accidente



Descanse en paz Daniel.

Os pongo encierros antiguos:

+ San Fermin 2009. Primer encierro.
+ San Fermin 2009. Dia 2. Ganaderia: Cebada Gago
+ San Fermin 2009. Dia 3. Ganaderia: El Ventorrillo
+ San Fermin 2008. Todos los Encierros.

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San Fermin 2009. Dia 3. Ganaderia: El Ventorrillo

Rápido y peligroso encierro de los toros de El Ventorrillo

Tercer encierro
Día: 9 de julio 2009
Ganadería: El Ventorrillo



Os pongo encierros antiguos:

+ San Fermin 2009. Primer encierro.
+ San Fermin 2009. Dia 2. Ganaderia: Cebada Gago
+ San Fermin 2008. Todos los Encierros.

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San Fermin 2009. Dia 2. Ganaderia: Cebada Gago

Encierro sin grandes sobresaltos, salvo algún golpe que otro.

Segundo encierro
Día: 8 de julio 2009
Ganadería: Cebada Gago



Os pongo entradas antiguas:

+ San Fermin 2009. Primer encierro.
+ San Fermin 2008. Todos los Encierros.

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San Fermin 2009. Dia 1. Ganaderia: Alcurrucen

Parece mentira pero ya han llegado nuevamente los Sanfermines, y como gran aficionado de los toros, los encierros, tienen un hueco en mi blog.

Espero que los disfrutéis como lo hago yo.

Primer encierro
Día: 7 de julio 2009
Ganadería: Alcurrucén



Os pongo entradas antiguas:

+ San Fermin 2008. Todos los Encierros.

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Operación Triunfo 2009 - Gala 9 - Valoraciones de Risto

Siendo como es Risto, hoy ha sido "muy modosito". De todas formas hay que verlo !!!!



Si quieres ver otras anteriores:
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 1 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 2 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 3 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 4 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 5 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 6 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 7 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 8 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2008 - Galas - Valoraciones de Risto

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Libreria Lello & Irmao. La más bella del mundo

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Hoax. Cadenas de correos. Consecuencias y reflexiones. Para mis amigos y amigas

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Fotos de Toledo

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Chiste. La Bibliotecaria

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El Museo del Prado

El Museo Del Prado

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Operación Triunfo 2009 - Gala 8 - Valoraciones de Risto

Ahora empiezan a puntuar gala a gala a cada uno de los participantes que van quedando. Empezamos a saber lo que opina de todos y cada uno de ellos.

¡¡ No te lo pierdas !!



Si quieres ver otras anteriores:
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 1 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 2 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 3 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 4 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 5 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 6 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 7 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2008 - Galas - Valoraciones de Risto

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Preguntas y respuestas de un Juzgado de Guardia

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Desde el cielo. Fotos Maravillosas

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Carta a mi marido

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Operación Triunfo 2009 - Gala 7 - Valoraciones de Risto

Ayer estuvo impresionante !!!!, empezó a repartir y se salió...



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+ Operación Triunfo 2009 - Gala 1 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 2 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 3 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 4 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 5 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 6 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2008 - Galas - Valoraciones de Risto

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Orgullo de ser de Madrid.

Estas frases me las ha enviado mi amigo Paco. En vez de frases son reflexiones de la gente que somos de Madrid. Espero que os guste

El madrileño no te llama por teléfono: te da tokes
El Madrileño no te saluda: te dice Que paixa!
El madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atención: ....chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se ríe: se parte el culo
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge del tirón
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario

Folleto de urgencia para conocer al aborigen madrileño:

1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir)
en la Región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo
del RH.

2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles.
Eres de MadriZ y punto.

3. Debido al anterior punto 2, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase
despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones
o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia'. Aunque
tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier
otro sitio. Los pobres.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad
Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en
coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te
digo que la playa la tenemos en Torrevieja!

6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os
preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad
es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a
vosotros en el metro!!!!

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más
bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las
entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde guardan
cuadros': una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte
urbano de vanguardia, no te amuela...)

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y
Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.

9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines
de semana de la ciudad porque no la aguantan. No , los que se van los fines
de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños
salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar
los confines de MadriZ y volver.

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres
de los lugares de la Capital. No 'quedé en la Plaza de Castilla', sino
'quedé en PlazaCastilla'. No 'voy al Puente de Segovia', sino 'voy al
PuenteSegovia'.

11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil,
pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. 'No le
hay', 'ya se LE di', 'LA dije que viniera', 'LA compré unas flores' son
expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné,
ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te
cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama
alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de
oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de
combustible, en plan ecologista.

13.- Si quieres probar 'peJcao freJco, freJco' vente a MadriZ. En la capital
se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y
el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).

14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una
excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o
qué? A la sierra.

15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas '¿de dónde eres?', invariablemente responderá: '¡De aquí, de MadriZ!'

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Como evitar el ataque al Corazon

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Fotos de Italia

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Operación Triunfo 2009 - Gala 6 - Valoraciones de Risto

Sigue sin dar tregua... cada día se supera un poco más.



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+ Operación Triunfo 2009 - Gala 1 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 2 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 3 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 4 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2009 - Gala 5 - Valoraciones de Risto
+ Operación Triunfo 2008 - Galas - Valoraciones de Risto

Para Entretenerse

Chiste. El toro

Chiste. El toro

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¿Que es el turismo rural?

Os pongo estas reflexiones que me ha enviado Luis Enrique sobre el Turismo Rural. No tienen desperdicio. Espero que os gusten.

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba
ir al pueblo.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis,
y si haces Turismo Rural,
vas a un pueblo que no es el tuyo y pagando una pasta.

Para hacer Turismo Rural, no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo
¨con encanto¨.

¿Y qué es un pueblo ¨con encanto¨?

Pues un pueblo que sale en una Guía de
¨pueblos con encanto¨.

Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal
¨con encanto¨,
que es una carretera con tantos baches y tantas curvas,
que cuando llegas al pueblo estás
¨encantao¨…
de bajarte de tu coche,… de tanto polvo,…de…

Y,… cuando entras al bar,
Intentas integrarte con los vecinos.

¡¡¡Buenos días, paisanos !!!
¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa:

¨Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil euros¨.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural, o
¨casa con encanto¨,
que es una casa adornada con muchas vasijas…
… y ristras de ajos en el techo,
…que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas…

Eso sí… tiene unos mosquitos trompeteros,
que por la noche hacen más ruido
que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo
viven en unas casas que no tienen ningún encanto,
pero tienen jacuzzi, parabólica, internet
y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático,
…pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer Turismo Rural
es que puedes elegir entre una casa vacía,
o, …vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya
tienes que aguantar una familia postiza.

Que por la noche tú quieres ver la película…
ellos… los documentales.

Y te planteas:
¿Quién manda más?
Yo,… que he pagado 600 euros
o…¿este señor que vive aquí?

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la
¨posibilidad de integrarte en las labores del campo¨.

Que quiere decir que te despiertan
a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.

¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina,
o como si vas a un Mc Donalds
y tienes que recoger tú la bandeja.

O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo:
¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
si la leche está ahí…
¿no se pueden ordeñar después del aperitivo?

Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,
porque a la vaca le tiene que sentar como una patada
en las ubres
que la despierten a las cinco de la mañana
para que le toque las tetas un extraño.


Que la vaca te mira como diciendo:
¨Tío, si quieres leche,… vete a la nevera
y coge un tetra brick¨.
Es que son ganas de molestar.

Pero el ¨encanto¨ definitivo son las
¨actividades al aire libre¨.

Como cuando te ponen a hacer senderismo,
que es lo que habitualmente se llama andar,
y… consiste,…pues en eso…,
en poner un pie delante de otro
hasta que no puedas más,
…mientras los del pueblo te adelantan
en un ¨todoterreno¨ con aire acondicionado…

Pero, …tú encantado.

Vas por el campo como abducido.

Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante:
Ves una ¨caca¨ de vaca y sueltas:
¨ummmmmh…, qué olor a pueblo¨.

¿A pueblo?...
A pueblo no huele. Huele a mierda.
Eso sí,…a mierda
¨con encanto¨.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:

En el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo,
que si estás en la ciudad, le comentas al camarero:
¨ábreme una Litoral¨.

¿Aquí?... ¿En el pueblo? …

Oiga… ¿a que este chorizo es de matanza?

¨ Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío¨.

De repente oyes unas campanadas y dices:
¨¡Ah! ¡Qué paz!
No hay nada como el sonido de una campana¨.

Y el del bar te dice:
¨ ¡Pero si está grabado!
¿No ves el altavoz del campanario?¨


En ese momento te preguntas si los sonidos
de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD:
¨Rural Mix 2008¨
¨ Los 101 Mayores Exitos Campestres¨.


De lo único que estás seguro
es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo, que de lunes a viernes,
la gente de estos pueblos
vive como todo el mundo,
pero el fin de semana
distribuyen por la carretera
a unos tíos disfrazados de pastores
y cuando ven que se acerca un coche,
avisan a los del pueblo con el móvil:

¨ ¡Eh!. Que vienen los del Turismo Rural¨.

Y cambian el cartel de ¨Videoclub¨ por el de ¨Tasca¨,
sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo
a dos abuelos haciendo alpargatas
que, después de haber comprado,
y ya en la ciudad, te das cuenta
que te han salido más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste,
no puede ser obra de personas aisladas.

Estoy seguro de que están implicadas las Autoridades.

Me imagino al Alcalde:

¨Queridos paisanos:
Este verano para incrementar el turismo,
vamos a importar más mosquitos del Amazonas,
que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo,
que no pareceis de pueblo!
Y las abuelas nada de topless en el río
que espantais a los mosquitos…
¡Ah!,… y por cierto:
Este año no hace falta
que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!¨

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Operación Triunfo 2009 - Gala 5 - Valoraciones de Risto

Las valoraciones de esta semana. Vuelve a estar glorioso (como siempre)



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Tu pie derecho

Tu Pie Derecho

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Records Guinnes Del Mundo

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Operación Triunfo 2009 - Gala 4 - Valoraciones de Risto

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Respuestas de un medico sincero

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Fotos en blanco

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Fotos para gozar

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¿Te fias de los ingenieros?

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Operación Triunfo 2009 - Gala 3 - Valoraciones de Risto

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Gaudi

Gaudi

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Museo de El Cairo

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Operación Triunfo 2009 - Gala 2 - Valoraciones de Risto

Las valoraciones de este supercrack



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John Lennon. Imagine

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Fotos de Setinil. Cadiz

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La historia del Rey Arturo

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Operación Triunfo 2009 - Gala 1 - Valoraciones de Risto

Vuelve Risto !!!!

Ya te echábamos de menos... desde el año pasado en tus valoraciones



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El Dia que Dios derribo la caja de tintas

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¿Porque se tacha el numero 7?

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Fotos. Globos aerostaticos

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Normas nuevas derbi R. Madrid- Barça

Con el fin de evitar una aplastante victoria del BARÇA e igualar la contienda en futuros enfrentamientos, la FEF ha realizado una pequeña modificación en el Bernabeu y en el reglamento.

El Madrid jugará a la izquierda y no habrá cambio de campo después del descanso.



Por cierto, muchas gracias Esperanza

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Brumas matinales

Brumas Matinales

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Humor. El chandal

No suelo poner demasiados videos en el blog pero espero que os guste este que me ha enviado Luis Enrique. Un puntazo

Un abrazo y muchas gracias a Luis por el vídeo

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Casi mágico

Casi Magico

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La historia real de Fleming

Muchas gracias Esperanza. Me ha gustado la historia

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Otras fotos curiosas

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Las mejores posturas en la cama

Cuando recibí este mail de Ernesto me aseguré que no hubiese nadie cerca para leerlo... Luego me contáis.

Las mejores posturas en la cama

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