martes, 30 de diciembre de 2008

Chiste de una entrevista de trabajo


Un candidato está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm?, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm?, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- ¡ No sé !.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta

- Si, pero ..... ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Para Entretenerse

domingo, 28 de diciembre de 2008

Diferencias entre el hombre y la mujer

Mi amigo Juanjo me manda estas imágenes que plasman las diferencias que hay entre el hombre y la mujer.

Tengo que decir que algunas fotos son un poco "brutas", pero puede que no le falte razón en el fondo.








Un abrazo y muchas gracias a Juanjo

Para Entretenerse

viernes, 26 de diciembre de 2008

Carta de un niño a Papa Noel

Esta carta ya la había leído / escuchado hace tiempo, pero es digna de recordar porque me encanta. Espero que la disfruteis.



Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Para Entretenerse

jueves, 25 de diciembre de 2008

Música por favor !!!

Me ha mandado Esperanza este mensaje que creo que es de mucha utilidad para todos. Si te gusta la música es el post indicado, simplemente eliges la letra del autor y a escuchar música. Sigue las instrucciones que vienen a continuación...


HACECLICK EN UNA LETRA Y APARECEN CANTANTES Y LUEGO AL HACER CLICK EN UN CANTANTE APARECE EL VIDEO; POR EJEMPLO J Y EN EL LISTADO ESTA JUANES, JOSE LUIS PERALES ......... 

 
DEFINITIVAMENTE ESPECTACULAR. HAZ CLICK
 


A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W XY Z 0...9

TODAS LAS CANCIONES QUE QUIERAS 
PINCHAS EN LAS LETRAS Y LUEGO EN EL AUTOR Y LA CANCION QUE PREFIERAS

 QUE LO DISFRUTÉIS 

MUY BUENO PARA TENERLO GUARDO Y CUANDO QUIERAS ESCUCHAR ALGUNO
DE TUS CANTANTES PREFERIDOS, CON SOLO  hacer un click en LA LETRA y ALLI TE APARECERA A QUIEN QUIERAS OIR. ES CON VIDEO.

Para Entretenerse

miércoles, 24 de diciembre de 2008

¿Que es la codicia?

En este video enviado por Juanjo puede quedar reflejado qué es la codicia. Espero que os guste el ejemplo



Para Entretenerse

lunes, 22 de diciembre de 2008

Comida de Navidad de la empresa



* Primer correo


DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre


Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,


*Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre


De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

* Tercer correo


DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre


Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente, .

* Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre


¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos

Atentamente, .

* Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre


Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,
 

* Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO:
La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre


PUES NO ....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.


"ARANZAZU"

* Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazuy Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre


Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

Para Entretenerse

sábado, 20 de diciembre de 2008

Una de Chistes...

Me ha mandado mi amigo Ernesto estos chistes. Están bastante bien.

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

============================================
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?

============================================
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos

============================================
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

============================================
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.

============================================
P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

============================================
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!

============================================
- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?

============================================
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...

============================================
Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.

============================================
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'

============================================
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....

============================================
LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...

Para Entretenerse

jueves, 18 de diciembre de 2008

Abcdario de cuerpos

Si queréis recordar vuestros principios en el colegio, echadle un vistazo a esto...

Alfabeto de cuerpos
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Para Entretenerse

martes, 16 de diciembre de 2008

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.

Esto me lo ha enviado mi amigo Ernesto...

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pringao te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela

SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

Para Entretenerse

domingo, 14 de diciembre de 2008

Feliz Navidad

Echad un vistazo a este video. Espero que os guste



Para Entretenerse

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Premio al blog "Para Entretenerse"



Lo primero que dicen es que hay que ser agradecido, pues ahí va MUCHAS GRACIAS !!

Como decía Balutxillo he sido el primer sorprendido, ya que este pequeño blog no tiene una gran difusión, pero la autora del blog Arte y pico ha creado un premio, y Balutxillo propietario y creador del fantastico blog Balutxillo, ha decidido que yo soy uno de sus 5 blogs premiados!

Siguiendo con la iniciativa (como decía Balutxillo en el blog) y cumpliendo con sus dos condiciones que son estas:
galardonar a otros 5 blogs con este premio, y dejar constancia de las normas del premio, que son estas:

Debes elegir a 5 Blogs que consideres merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.
Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.
Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.
Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de “Arte y pico” para que todos conozcan el origen de este premio.
Exhibir estas reglas.

Y mis 5 blogs premiados son....

*El Blog del Marketing por Pedro Molleda
*Fyrwet
*Xslive
*Observancia
*Una profe tecno

Lo dicho, muchísimas gracias, Balutxillo, y a todos los que leeis y comentais aquí, gracias! ! !

Para Entretenerse

Que es el amor

Intentaré dar con este power point respuesta a esta gran pregunta.

Espero que os sea util

Que es el amor
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Para Entretenerse

lunes, 8 de diciembre de 2008

Para Entretenerse: Los mejores montajes de fotos del mundo

Link

Fotos de animales salvajes con gran realismo

Simplemente disfruta de las fotos

Fotos de animales salvajes
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Para Entretenerse

Los mejores montajes de fotos del mundo

Hace tiempo publiqué un post sobre montaje de fotos originales que la verdad es que no ha tenido desperdicio, siendo uno de los más visitados en el blog.

Ahora vuelvo con otro montaje de fotos. Espero que este tenga tanto éxito como el primero.

Los mejores montajes de fotos
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Espero que os guste.

Para Entretenerse

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Chistes de Lepe

Chsites de Lepe
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Estupidez humana



Para Entretenerse

sábado, 29 de noviembre de 2008

Estafa en la revisión de gas en Madrid. Mucho cuidado con quien revisa el gas.

Normalmente no suelo, ni mandar links, ni hacerme eco de cosas como "si no mandas esto a 50 personas te vendrá la desgracia...", pero el hecho que os voy a contar le ha sucedido a un familiar muy cercano, por lo que es 100% fiable y veraz.



Hace unos días se presentaron en el domicilio unos chicos señor que dijeron ser técnico de la empresa GAS SERVICIOS-FERESCO (la verdad es que tenían muy buena presencia). Venían a realizar una revisión de los aparatos de gas del
domicilio.

Yo le pregunté que si era una revisión obligatoria y me
contestó que sí, que la Comunidad de Madrid obligaba a realizar a todos los usuarios esta revisión cada cuatro años. Viendo que la empresa estaba adherida al arbitraje de consumo de la Comunidad de Madrid accedí a dicha revisión. Una vez realizada (se limitó a colocar un aparato que medía no sé el qué en la caldera en 5 minutos) me dijo que el coste era de 48,44 y que debía pagarlo en el momento, bien en metálico bien mediante tarjeta.

La empresa que actualmente opera en Madrid se llama (viene en el papelito que te deja):

GAS SERVICIOS
C.I.F. B-84876564
E-MAIL: serviciosauxgas@gmail.com
TLF. 902 107 395

Como veis ni siquiera tienen una pagina Web, tan solo una simple dirección de correo que puede hacerse cualquiera.

Además esta empresa ya ha cambiado varias veces de nombre,
FERESCO GAS SERVICIOS
REVIGAS S.L, y las que aun no se conocen.

Cuidado con ellos, SOLO LA EMPRESA QUE TE SUMINISTRA EL GAS puede hacer las revisiones y te mandara siempre una carta para avisarte de la fecha de la misma.

¿Como podeis saber que lo que digo es cierto?

Fácil pregunta !!!

Buscad el CIF de la empresa en internet, B-84876564, y veréis qué es lo que sale

Otra opción es que veais el siguiente video sacado de la cadena Antena 3 (programa A Fondo), donde relatan perfectamente este hecho.



Por favod, mucho cuidado.

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viernes, 28 de noviembre de 2008

Aprende a abrochar un sujetador

Este video es nuevamente de Juanjo.



¿Facil no?

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miércoles, 26 de noviembre de 2008

Juguemos un rato...

Esto me lo ha enviado Juanjo. Espero que os guste

¿ que es lo que ves aquí ?



En negro puedes leer la palabra GOOD y en blanco la palabra EVIL (dentro de cada letra negra hay una letra blanca).

¿ y aquí qué ves ?



Quizá no lo puedas ver a primera vista: en los espacios blancos se puede leer la palabra OPTICAL , y... en el paisaje azul se lee la palabra ILLUSION. ¡Míralo nuevamente!

Ahora vamos a una ilusión óptica...

¿ qué ves aquí ?



¡ Esta no es difícil !
La palabra TEACH se refleja como LEARN.

¿ y en esta otra qué ves ?



Probablemente leas la palabra ME en marrón, pero...
cuando mires a través de ME verás YOU ...

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sábado, 22 de noviembre de 2008

Mano de la esperanza


Impresionante

From: paraentretenerse,
2 weeks ago


Impresionante
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Parece imposible y sólo viendolo se puede creer



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viernes, 21 de noviembre de 2008

Chiste. Una de vascos

Mi amigo Ernesto me ha mandado este chiste.

La verdad es que estos vascos tienen unas cosas...

Chiste. Una de Vascos
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jueves, 20 de noviembre de 2008

Chiste. Dimensiones celestiales

Desplazamientos Celestiales
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miércoles, 19 de noviembre de 2008

Estudia para Ministra

Estudia, esfuérzate, sacrifícate... y todo para llegar a MINISTRO. Aquí podreis ver la facilidad de palabra que tiene nuestra ministra.



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martes, 18 de noviembre de 2008

Frutas poderosas

Podeis ver el parecido entre las frutas y los beneficios que tienen.

Buen provecho...

Frutas poderosas
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lunes, 17 de noviembre de 2008

Vaya cara !!!!. Cambiala

Si no te gusta la cara de la gente, no lo dudes cambiala.

http://www.mono-1.com/monoface/main.html

Simplemente pincha con el ratón encima de las partes de la cara que quieras cambiar y ya está.

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domingo, 16 de noviembre de 2008

Esposa con ideas(chiste)

Ya lo había leido hace tiempo, pero me apetecía recordarlo, así que.. ahí os lo dejo

Esposa Con Ideas
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sábado, 15 de noviembre de 2008

Fotos con el coche. Eso si, un poco machista...

Esto me lo ha mandado mi amigo Juanjo. La verdad es que son un poco machistas. Espero que "ellas" no se me enfaden mucho.

10th PLACE GOES TO



9th PLACE GOES TO



8th PLACE GOES TO



7th PLACE GOES TO



6th PLACE GOES TO



5th PLACE GOES TO



4th PLACE GOES TO



3rd place THE BRONZE MEDAL GOES TO



2nd place THE SILVER MEDAL GOES TO (female officer)



FIRST PLACE 'THE GOLD MEDAL' WINNER



In Case you can't figure this out, the helmet is on backward!!

Para Entretenerse

jueves, 13 de noviembre de 2008

Mi mini mierda. Hemos descubierto esta web. No me digas que no es original


Pues como digo en el asunto...

Visita esta web. No tengo nada que ver con ella, pero me parece superlativo el grado de queja de un cliente. Espero que si tienes un mini no te pase lo mismo.

http://www.miminimierda.com/

Para Entretenerse

lunes, 10 de noviembre de 2008

Fotos relacionadas con el agua

Fotos de agua
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domingo, 9 de noviembre de 2008

Visita al oculista

Este video me lo ha enviado Angel. La verdad es que es muy bueno. Podeis reiros un montón.


Para Entretenerse

Fotos espectaculares de las cataratas de Iguazu

Simplemente disfrutad de las imágenes

Cataratas de Iguazu
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Para Entretenerse

sábado, 8 de noviembre de 2008

Suena raro pero es verdad. Aprende a hacer palomitas con el movil

Este video me lo ha enviado Rocio y aunque parezca mentira, tenemos una prueba gráfica que nos lo demuestra, ahora sólo falta hacer la prueba.



Para Entretenerse

viernes, 7 de noviembre de 2008

jueves, 6 de noviembre de 2008

Hoja Parroquial

Hoja parroquial
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miércoles, 5 de noviembre de 2008

Un canto a la vida

Impresionante
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jueves, 30 de octubre de 2008

007. James Bond usa VISA

Nuevamente mi amigo Juanjo me envía este video de James Bond....



Muy bueno, es espectacular. Espero que os guste.

Para Entretenerse

¿Te has planteado alguna vez estas preguntas?



Me ha mandado Daniel estas preguntas. ¿Me podeis alguien ayudar a contestarlas...?

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

Para Entretenerse

La mujer ideal


Mujer Ideal

From: paraentretenerse, 1 minute ago


Mujer Ideal
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Aunque es un poco machista,creo que tiene gracia.Espero que os divierta


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martes, 28 de octubre de 2008

Viva la HEDUCACION



Mi amigo Ernesto me ha vuelto a enviar este video... (realmente no tiene desperdicio). Muchas gracias.

El "artista" que rotuló la cartera de la Ministra de "Heducación" Cabrera..¿sería alguna víctima de la LOE o LOGSE?

Para Entretenerse

Chiste. Un mes de atraso...


Este chiste lo he enviado mi amigo Ernesto y... ¡¡¡ me ha gustado !!!!

UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:
'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis yentonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de laElectricidad de La Coruña.
La Sra.. contesta, y le dicen:'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que ennuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizarinmediatamente el pago correspondiente al atraso'..
'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría quearreglárselas con una vela!


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lunes, 27 de octubre de 2008

El paraiso


El Paraiso

From: paraentretenerse, 1 minute ago


El Paraiso
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domingo, 26 de octubre de 2008

Socrates. El triple filtro

Antes de hablar es mejor pensar... Escuchemos a Socrates.

Socrates
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miércoles, 8 de octubre de 2008

Señales de la DGT

Señales de la DGT
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Os adjunto esta presentación enviada por mi amiga Matilde.

Espero que os guste

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