martes, 30 de junio de 2009

Chiste. La Bibliotecaria



Para Entretenerse

domingo, 28 de junio de 2009

El Museo del Prado



Para Entretenerse

martes, 16 de junio de 2009

Orgullo de ser de Madrid.

Estas frases me las ha enviado mi amigo Paco. En vez de frases son reflexiones de la gente que somos de Madrid. Espero que os guste

El madrileño no te llama por teléfono: te da tokes
El Madrileño no te saluda: te dice Que paixa!
El madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atención: ....chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se ríe: se parte el culo
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge del tirón
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario

Folleto de urgencia para conocer al aborigen madrileño:

1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir)
en la Región de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo
del RH.

2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles.
Eres de MadriZ y punto.

3. Debido al anterior punto 2, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase
despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones
o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia'. Aunque
tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier
otro sitio. Los pobres.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad
Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en
coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te
digo que la playa la tenemos en Torrevieja!

6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os
preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad
es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a
vosotros en el metro!!!!

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más
bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las
entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde guardan
cuadros': una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte
urbano de vanguardia, no te amuela...)

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y
Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.

9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines
de semana de la ciudad porque no la aguantan. No , los que se van los fines
de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños
salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar
los confines de MadriZ y volver.

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres
de los lugares de la Capital. No 'quedé en la Plaza de Castilla', sino
'quedé en PlazaCastilla'. No 'voy al Puente de Segovia', sino 'voy al
PuenteSegovia'.

11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil,
pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. 'No le
hay', 'ya se LE di', 'LA dije que viniera', 'LA compré unas flores' son
expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné,
ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te
cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama
alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de
oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de
combustible, en plan ecologista.

13.- Si quieres probar 'peJcao freJco, freJco' vente a MadriZ. En la capital
se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y
el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).

14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una
excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o
qué? A la sierra.

15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas '¿de dónde eres?', invariablemente responderá: '¡De aquí, de MadriZ!'

Para Entretenerse

Como evitar el ataque al Corazon



Para Entretenerse

domingo, 14 de junio de 2009

miércoles, 10 de junio de 2009

lunes, 8 de junio de 2009

¿Que es el turismo rural?

Os pongo estas reflexiones que me ha enviado Luis Enrique sobre el Turismo Rural. No tienen desperdicio. Espero que os gusten.

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba
ir al pueblo.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis,
y si haces Turismo Rural,
vas a un pueblo que no es el tuyo y pagando una pasta.

Para hacer Turismo Rural, no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo
¨con encanto¨.

¿Y qué es un pueblo ¨con encanto¨?

Pues un pueblo que sale en una Guía de
¨pueblos con encanto¨.

Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal
¨con encanto¨,
que es una carretera con tantos baches y tantas curvas,
que cuando llegas al pueblo estás
¨encantao¨…
de bajarte de tu coche,… de tanto polvo,…de…

Y,… cuando entras al bar,
Intentas integrarte con los vecinos.

¡¡¡Buenos días, paisanos !!!
¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa:

¨Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse mil euros¨.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural, o
¨casa con encanto¨,
que es una casa adornada con muchas vasijas…
… y ristras de ajos en el techo,
…que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas…

Eso sí… tiene unos mosquitos trompeteros,
que por la noche hacen más ruido
que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo
viven en unas casas que no tienen ningún encanto,
pero tienen jacuzzi, parabólica, internet
y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático,
…pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer Turismo Rural
es que puedes elegir entre una casa vacía,
o, …vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya
tienes que aguantar una familia postiza.

Que por la noche tú quieres ver la película…
ellos… los documentales.

Y te planteas:
¿Quién manda más?
Yo,… que he pagado 600 euros
o…¿este señor que vive aquí?

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la
¨posibilidad de integrarte en las labores del campo¨.

Que quiere decir que te despiertan
a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.

¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina,
o como si vas a un Mc Donalds
y tienes que recoger tú la bandeja.

O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo:
¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
si la leche está ahí…
¿no se pueden ordeñar después del aperitivo?

Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,
porque a la vaca le tiene que sentar como una patada
en las ubres
que la despierten a las cinco de la mañana
para que le toque las tetas un extraño.


Que la vaca te mira como diciendo:
¨Tío, si quieres leche,… vete a la nevera
y coge un tetra brick¨.
Es que son ganas de molestar.

Pero el ¨encanto¨ definitivo son las
¨actividades al aire libre¨.

Como cuando te ponen a hacer senderismo,
que es lo que habitualmente se llama andar,
y… consiste,…pues en eso…,
en poner un pie delante de otro
hasta que no puedas más,
…mientras los del pueblo te adelantan
en un ¨todoterreno¨ con aire acondicionado…

Pero, …tú encantado.

Vas por el campo como abducido.

Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante:
Ves una ¨caca¨ de vaca y sueltas:
¨ummmmmh…, qué olor a pueblo¨.

¿A pueblo?...
A pueblo no huele. Huele a mierda.
Eso sí,…a mierda
¨con encanto¨.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:

En el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo,
que si estás en la ciudad, le comentas al camarero:
¨ábreme una Litoral¨.

¿Aquí?... ¿En el pueblo? …

Oiga… ¿a que este chorizo es de matanza?

¨ Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío¨.

De repente oyes unas campanadas y dices:
¨¡Ah! ¡Qué paz!
No hay nada como el sonido de una campana¨.

Y el del bar te dice:
¨ ¡Pero si está grabado!
¿No ves el altavoz del campanario?¨


En ese momento te preguntas si los sonidos
de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD:
¨Rural Mix 2008¨
¨ Los 101 Mayores Exitos Campestres¨.


De lo único que estás seguro
es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo, que de lunes a viernes,
la gente de estos pueblos
vive como todo el mundo,
pero el fin de semana
distribuyen por la carretera
a unos tíos disfrazados de pastores
y cuando ven que se acerca un coche,
avisan a los del pueblo con el móvil:

¨ ¡Eh!. Que vienen los del Turismo Rural¨.

Y cambian el cartel de ¨Videoclub¨ por el de ¨Tasca¨,
sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo
a dos abuelos haciendo alpargatas
que, después de haber comprado,
y ya en la ciudad, te das cuenta
que te han salido más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste,
no puede ser obra de personas aisladas.

Estoy seguro de que están implicadas las Autoridades.

Me imagino al Alcalde:

¨Queridos paisanos:
Este verano para incrementar el turismo,
vamos a importar más mosquitos del Amazonas,
que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo,
que no pareceis de pueblo!
Y las abuelas nada de topless en el río
que espantais a los mosquitos…
¡Ah!,… y por cierto:
Este año no hace falta
que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!¨

Para Entretenerse

jueves, 4 de junio de 2009