jueves, 28 de junio de 2012
miércoles, 27 de junio de 2012
martes, 12 de junio de 2012
Diagnósticos médicos: JOYA_DE_COLECCIÖN!!!!!!!!
==============
Esperanza
Esperanza
!!
|
n
jueves, 7 de junio de 2012
El Banco Central Europeo.¡¡¡ vaya chancullo ¡¡¡¡¡
==============
Esperanza
Esperanza
Banco Central Europeo.
TODOS GOLFOS ¿ O NO ?
" Más claro el agua".
Para entender un poco sobre el Banco Central Europeo.
Te aconsejo su lectura.
Bien, entonces, pregunta…
¿Qué es el BCE?
El BCE es el banco central de los Estados de la Unión Europea que
pertenecen a la zona euro, como es el caso de España, Portugal,
Grecia, Italia, Irlanda, etc.
Y ¿de dónde vino el dinero del BCE?
El dinero del BCE, o sea el capital social, es el dinero de todos
nosotros, los ciudadanos de la UE, en proporción a la riqueza de cada
país. Así, a Alemania le correspondió poner un 20% del total. Los 17
países de la UE que se adhirieron al euro, entraron en conjunto con un
70% del capital social y los restantes 10 países, de los 27 Estados de
la UE, contribuyeron con un 30%.
Y, ¿es mucho ese dinero?
El capital social era de 5,8 billones de euros, pero a final del año
pasado, se decidió hacer un primer aumento del capital, desde que fue
creado hace cerca de doce años, en tres fases: A finales del 2010, a
finales del 2011 y a finales del 2012, hasta elevar el capital del
banco a 10,6 MIL millones.
Entonces, si el BCE es el banco de estos Estados, puede prestar dinero
a España, Portugal, Grecia, Italia, Irlanda, etc. como cualquier
banco puede prestar dinero a cualquiera de sus accionistas. ¿O no?
No, no puede.
¿Por qué?
¿Por qué? Porque… porque… bueno, son las reglas.
Entonces, ¿a quién puede prestar dinero el BCE?
A otros bancos, a bancos alemanes, franceses, españoles, portugueses, etc.
¡Ah! ya me entero… Entonces, España, Portugal, Alemania, etc. cuando
precisan dinero prestado, no van al BCE, tienen que ir a otros bancos
que sí acuden al BCE…
Sí.
Me pregunto que para qué complicar tanto… ¿No era mejor que España,
Portugal, Grecia, etc. acudieran directamente al BCE?
Bueno sí… En cierto sentido, sí… pero de ese modo los banqueros no
ganarían nada en ese negocio…
¡Ahora caigo…!
Está claro, los bancos precisan ganar alguna pequeñez… El BCE, de mayo
a diciembre del 2010 prestó cerca de 72 MIL millones de euros a países
del euro, a la llamada "deuda soberana", a través de un conjunto de
bancos, al 1%. Y ese conjunto de bancos prestaron a los Estados
(España, Portugal, Grecia, etc.) al 6 o 7%.
Pero eso es un negocio redondo: Sólo por ir a Bruselas a buscar el
dinero, fíjate lo que se llevan…
No tienen que, ni siquiera, desplazarse a Bruselas. La sede del BCE
está en Alemania, en Frankfurt. Tomando a Portugal como ejemplo, en el
crédito a Portugal, los bancos ganaron entre 3 y 4 MIL millones de
euros…
Eso es un verdadero robo… con ese dinero que nos quitan, no tendríamos
por qué congelar o rebajar las pensiones, o el subsidio de desempleo,
recortar la Sanidad, la Educación, o descontar a funcionarios, o…
La gente tiene que ser consciente de que los bancos tienen que ganar
mucho dinero, si no ¿cómo podrían pagar los dividendos a los
accionistas, a los consejeros, a los altos directivos que son gente
"tan especializada"…?
Pero, quien manda en el BCE ¿cómo puede permitir un escándalo de este tipo?
En el BCE mandan los gobiernos de los países de la zona euro; Alemania
en primer lugar, que es el país más rico, pero también Francia,
España, Portugal y los demás países…
Entonces, los gobiernos de nuestros países, ¿dan nuestro dinero al BCE
para que ellos presten a los bancos al 1%, para que, después, ellos
presten del 5 al 7% a los gobiernos de los países, que son los dueños
del BCE?
Bueno, no es exactamente así. Como Alemania es rica y puede pagar bien
las deudas, los bancos sólo le cobran un 3%. A Grecia, Portugal,
Irlanda, etc. que están asfixiados, es a quienes les elevan los
intereses al 6, 7 ó más por ciento.
Entonces, ¿somos los dueños del dinero y no podemos pedir a NUESTRO
propio banco…?
¿Somos? ¿Quiénes somos? Nuestros países, España, Portugal, Italia, o
Alemania no están formados por gente vulgar como nosotros. No queramos
comparar un limpiabotas de nada, que gana 400 ó 600 euros al mes, o un
albañil que anda desempleado, con un gran accionista que percibe 5 ó 6
millones de € de dividendos por año, o con un administrador de una
gran empresa, o de un banco que ganan, con las primas a que tienen
derecho, unos 50, 100, o 200 MIL euros por mes. No se puede comparar.
Y, ¿nuestros gobiernos, aceptan una cosa así?
Nuestros gobiernos… Por un lado son, en la mayor parte, amigos de los
banqueros (todos los partidos políticos lo son), o están a la espera
de sus favores, o de un privilegiado empleo cuando ya no consigan los
votos necesarios…
Pero, entonces, ¿ellos no han sido elegidos por nosotros?
En cierto sentido sí, claro, pero después… ya sabes, quien gobierna,
es quien tiene la sartén por el mango. Y es lo que se ve claramente en
esta crisis mundial, la mayor desde hace un siglo. Esa cosa que llaman
"sistema financiero", transformó el mundo de las finanzas en un casino
mundial, realmente como ningún casino había nunca visto, ni
sospechado, y llevó a los EE.UU. y a Europa al borde la de ruina. Está
claro, esas personas importantes se llevaron el dinero para su casa y
dejaron a la gente como nosotros, que tenía el dinero en los bancos, o
los fondos de inversión, a la luna de Valencia… Los gobiernos, en los
EE.UU. y en Europa, para evitar la ruina de los bancos tuvieron que
reponerles el dinero…( o sea, rescatarlos con dinero público, que es
el dinero de nuestros impuestos).
Y ¿dónde fueron a buscarlo?
¡Dónde los iban a buscar…! En los impuestos, en las pensiones, en los
salarios, en los funcionarios, en la enseñanza, en la sanidad, en las
prestaciones sociales… ¿De dónde podía proceder el dinero del Estado?
Pero, ¿metieron a los responsables en la cárcel?
¿En la cárcel? ¡Qué disparate! Entonces, ellos que montaron la cosa,
ingenierías financieras sofisticadísimas, sabrán aplicar el remedio.
Sólo ellos podrán poner orden en la casa…
Está claro que a algunas personas más comprometidas, como Raymond
McDaniel, que era el presidente de la Moody's, una de esas agencias de
"rating" que clasificaron la credibilidad para pagar la deuda, de
Portugal, Grecia, etc. como de bono basura, y que tiraron a los países
por el suelo, fueron… apartados y pasados a la reserva… Como el tal
McDaniel, y otros, es una persona importante, se llevó una
indemnización de 10 millones de dólares, a los "que tenía derecho"…
Entonces, ¿cómo es? ¿Nos lo tragamos y a callar…?
¡Ah! ese ya no es mi problema… Yo sólo estoy explicando…
--
Buen día.
Saludos
Arturo
TODOS GOLFOS ¿ O NO ?
" Más claro el agua".
Para entender un poco sobre el Banco Central Europeo.
Te aconsejo su lectura.
Bien, entonces, pregunta…
¿Qué es el BCE?
El BCE es el banco central de los Estados de la Unión Europea que
pertenecen a la zona euro, como es el caso de España, Portugal,
Grecia, Italia, Irlanda, etc.
Y ¿de dónde vino el dinero del BCE?
El dinero del BCE, o sea el capital social, es el dinero de todos
nosotros, los ciudadanos de la UE, en proporción a la riqueza de cada
país. Así, a Alemania le correspondió poner un 20% del total. Los 17
países de la UE que se adhirieron al euro, entraron en conjunto con un
70% del capital social y los restantes 10 países, de los 27 Estados de
la UE, contribuyeron con un 30%.
Y, ¿es mucho ese dinero?
El capital social era de 5,8 billones de euros, pero a final del año
pasado, se decidió hacer un primer aumento del capital, desde que fue
creado hace cerca de doce años, en tres fases: A finales del 2010, a
finales del 2011 y a finales del 2012, hasta elevar el capital del
banco a 10,6 MIL millones.
Entonces, si el BCE es el banco de estos Estados, puede prestar dinero
a España, Portugal, Grecia, Italia, Irlanda, etc. como cualquier
banco puede prestar dinero a cualquiera de sus accionistas. ¿O no?
No, no puede.
¿Por qué?
¿Por qué? Porque… porque… bueno, son las reglas.
Entonces, ¿a quién puede prestar dinero el BCE?
A otros bancos, a bancos alemanes, franceses, españoles, portugueses, etc.
¡Ah! ya me entero… Entonces, España, Portugal, Alemania, etc. cuando
precisan dinero prestado, no van al BCE, tienen que ir a otros bancos
que sí acuden al BCE…
Sí.
Me pregunto que para qué complicar tanto… ¿No era mejor que España,
Portugal, Grecia, etc. acudieran directamente al BCE?
Bueno sí… En cierto sentido, sí… pero de ese modo los banqueros no
ganarían nada en ese negocio…
¡Ahora caigo…!
Está claro, los bancos precisan ganar alguna pequeñez… El BCE, de mayo
a diciembre del 2010 prestó cerca de 72 MIL millones de euros a países
del euro, a la llamada "deuda soberana", a través de un conjunto de
bancos, al 1%. Y ese conjunto de bancos prestaron a los Estados
(España, Portugal, Grecia, etc.) al 6 o 7%.
Pero eso es un negocio redondo: Sólo por ir a Bruselas a buscar el
dinero, fíjate lo que se llevan…
No tienen que, ni siquiera, desplazarse a Bruselas. La sede del BCE
está en Alemania, en Frankfurt. Tomando a Portugal como ejemplo, en el
crédito a Portugal, los bancos ganaron entre 3 y 4 MIL millones de
euros…
Eso es un verdadero robo… con ese dinero que nos quitan, no tendríamos
por qué congelar o rebajar las pensiones, o el subsidio de desempleo,
recortar la Sanidad, la Educación, o descontar a funcionarios, o…
La gente tiene que ser consciente de que los bancos tienen que ganar
mucho dinero, si no ¿cómo podrían pagar los dividendos a los
accionistas, a los consejeros, a los altos directivos que son gente
"tan especializada"…?
Pero, quien manda en el BCE ¿cómo puede permitir un escándalo de este tipo?
En el BCE mandan los gobiernos de los países de la zona euro; Alemania
en primer lugar, que es el país más rico, pero también Francia,
España, Portugal y los demás países…
Entonces, los gobiernos de nuestros países, ¿dan nuestro dinero al BCE
para que ellos presten a los bancos al 1%, para que, después, ellos
presten del 5 al 7% a los gobiernos de los países, que son los dueños
del BCE?
Bueno, no es exactamente así. Como Alemania es rica y puede pagar bien
las deudas, los bancos sólo le cobran un 3%. A Grecia, Portugal,
Irlanda, etc. que están asfixiados, es a quienes les elevan los
intereses al 6, 7 ó más por ciento.
Entonces, ¿somos los dueños del dinero y no podemos pedir a NUESTRO
propio banco…?
¿Somos? ¿Quiénes somos? Nuestros países, España, Portugal, Italia, o
Alemania no están formados por gente vulgar como nosotros. No queramos
comparar un limpiabotas de nada, que gana 400 ó 600 euros al mes, o un
albañil que anda desempleado, con un gran accionista que percibe 5 ó 6
millones de € de dividendos por año, o con un administrador de una
gran empresa, o de un banco que ganan, con las primas a que tienen
derecho, unos 50, 100, o 200 MIL euros por mes. No se puede comparar.
Y, ¿nuestros gobiernos, aceptan una cosa así?
Nuestros gobiernos… Por un lado son, en la mayor parte, amigos de los
banqueros (todos los partidos políticos lo son), o están a la espera
de sus favores, o de un privilegiado empleo cuando ya no consigan los
votos necesarios…
Pero, entonces, ¿ellos no han sido elegidos por nosotros?
En cierto sentido sí, claro, pero después… ya sabes, quien gobierna,
es quien tiene la sartén por el mango. Y es lo que se ve claramente en
esta crisis mundial, la mayor desde hace un siglo. Esa cosa que llaman
"sistema financiero", transformó el mundo de las finanzas en un casino
mundial, realmente como ningún casino había nunca visto, ni
sospechado, y llevó a los EE.UU. y a Europa al borde la de ruina. Está
claro, esas personas importantes se llevaron el dinero para su casa y
dejaron a la gente como nosotros, que tenía el dinero en los bancos, o
los fondos de inversión, a la luna de Valencia… Los gobiernos, en los
EE.UU. y en Europa, para evitar la ruina de los bancos tuvieron que
reponerles el dinero…( o sea, rescatarlos con dinero público, que es
el dinero de nuestros impuestos).
Y ¿dónde fueron a buscarlo?
¡Dónde los iban a buscar…! En los impuestos, en las pensiones, en los
salarios, en los funcionarios, en la enseñanza, en la sanidad, en las
prestaciones sociales… ¿De dónde podía proceder el dinero del Estado?
Pero, ¿metieron a los responsables en la cárcel?
¿En la cárcel? ¡Qué disparate! Entonces, ellos que montaron la cosa,
ingenierías financieras sofisticadísimas, sabrán aplicar el remedio.
Sólo ellos podrán poner orden en la casa…
Está claro que a algunas personas más comprometidas, como Raymond
McDaniel, que era el presidente de la Moody's, una de esas agencias de
"rating" que clasificaron la credibilidad para pagar la deuda, de
Portugal, Grecia, etc. como de bono basura, y que tiraron a los países
por el suelo, fueron… apartados y pasados a la reserva… Como el tal
McDaniel, y otros, es una persona importante, se llevó una
indemnización de 10 millones de dólares, a los "que tenía derecho"…
Entonces, ¿cómo es? ¿Nos lo tragamos y a callar…?
¡Ah! ese ya no es mi problema… Yo sólo estoy explicando…
--
Buen día.
Saludos
Arturo
miércoles, 6 de junio de 2012
Mujeres en el excusado
==============
Esperanza
Esperanza
>
> ES LARGO PERO MERECE LA PENA LEERLO TE SENTIRÁS PLENAMENTE IDENTIFICADA Y PARA QUE LOS HOMBRES NOS COMPRENDAN
>
> ¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
>
> El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
> niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del
> inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
> cuidadosamente en el perímetro de la taza.
>
> Finalmente te instruía: ' Nunca, nunca te sientes en un baño público'
>
> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre
> el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
> contacto con la taza.
>
> ' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
> nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición'
> es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de
> reventar.
>
> Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola
> de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que
> pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás
> mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es
> la posición oficial de 'me estoy meando'.
>
>
> Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con
> 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para
> saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada
> cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.
> Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va
> saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca
> funciona); no importa...
>
> Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
> (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
> líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo
> cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin
> contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
> mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no
> usas, pero que las tienes por si acaso - .
>
> Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo
> tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra
> de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio.....
> AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
> temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas
> flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el
> brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs.
> colgando de tu cuello…
>
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza
> ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada
> pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un
> water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque
> de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una
> salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que
> ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus
> propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran
> concentración.
>
> Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
> higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)
> Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas
> en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso
> tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más
> remedio…y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un
> portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si
> miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la
> bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!',
> mientras continúas empuja n do la puerta con tu mano libre, das por
> hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y
> ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de
> nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a
> buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes
> lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si
> acaso.
>
> En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un
> cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el
> interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la
> otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te
> quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya
> que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos
> sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con
> los gemelos a punto de estallar.
>
> Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la
> correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
> chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas...
> el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
> porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
> francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar
> ahí'.
>
> Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie
> ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras
> de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de
> ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno
> de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas
> al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores
> automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
> y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
> para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica
> del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto
> inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que
> no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala
> línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y
> en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de
> que has pasado ahí una eternidad.
>
> Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico
> pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la
> falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la
> velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no
> soy la única, me consta!
>
> … y sales.
>
> En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
> baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
> mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
>
> ' Había mucha cola' te limitas a decir…
>
> Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, POR
> SOLIRARIDAD, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
> sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y
> así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que
> concentrarte en mantener 'la posición'… y la dignidad.
>
> Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
> usar un baño público.
>
>
>
> Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos
> tanto.
>
>
>
> Antes de imprimir piensa en tu responsabilidad y compromiso con el MEDIO
> AMBIENTE
>
>
> ___________________________________________________________________________
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> or whose disclosure is prohibited by law.If you are not the intended
> recipient you are hereby notified that any read, dissemination, copy or
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> message has been received in error, please immediately notify us via e-mail
> and delete it.
>
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> proper receipt of the messages sent. Telefónica does not assume any
> liability for those circumstances.
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> ES LARGO PERO MERECE LA PENA LEERLO TE SENTIRÁS PLENAMENTE IDENTIFICADA Y PARA QUE LOS HOMBRES NOS COMPRENDAN
>
> ¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
>
> El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
> niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del
> inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
> cuidadosamente en el perímetro de la taza.
>
> Finalmente te instruía: ' Nunca, nunca te sientes en un baño público'
>
> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre
> el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
> contacto con la taza.
>
> ' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
> nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición'
> es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de
> reventar.
>
> Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola
> de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que
> pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás
> mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es
> la posición oficial de 'me estoy meando'.
>
>
> Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con
> 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para
> saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada
> cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.
> Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va
> saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca
> funciona); no importa...
>
> Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
> (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
> líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo
> cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin
> contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
> mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no
> usas, pero que las tienes por si acaso - .
>
> Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo
> tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra
> de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio.....
> AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
> temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas
> flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el
> brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs.
> colgando de tu cuello…
>
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza
> ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada
> pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un
> water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque
> de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una
> salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que
> ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus
> propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran
> concentración.
>
> Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
> higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)
> Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas
> en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso
> tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más
> remedio…y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un
> portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si
> miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la
> bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!',
> mientras continúas empuja n do la puerta con tu mano libre, das por
> hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y
> ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de
> nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a
> buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes
> lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si
> acaso.
>
> En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un
> cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el
> interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la
> otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te
> quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya
> que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos
> sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con
> los gemelos a punto de estallar.
>
> Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la
> correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
> chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas...
> el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
> porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
> francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar
> ahí'.
>
> Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie
> ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras
> de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de
> ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno
> de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas
> al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores
> automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
> y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
> para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica
> del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto
> inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que
> no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala
> línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y
> en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de
> que has pasado ahí una eternidad.
>
> Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico
> pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la
> falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la
> velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no
> soy la única, me consta!
>
> … y sales.
>
> En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
> baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
> mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
>
> ' Había mucha cola' te limitas a decir…
>
> Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, POR
> SOLIRARIDAD, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
> sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y
> así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que
> concentrarte en mantener 'la posición'… y la dignidad.
>
> Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
> usar un baño público.
>
>
>
> Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos
> tanto.
>
>
>
> Antes de imprimir piensa en tu responsabilidad y compromiso con el MEDIO
> AMBIENTE
>
>
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> Este mensaje se dirige exclusivamente a su destinatario y puede contener
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> indicado, queda notificado de que la lectura, utilización, divulgación y/o
> copia sin autorización está prohibida en virtud de la legislación vigente.
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> inmediatamente por esta misma vía y proceda a su destrucción.
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sábado, 2 de junio de 2012
What real men do...
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Esperanza
http://paraentretenerse.blogspot.com
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