==============
Esperanza
Esperanza
>
> ES LARGO PERO MERECE LA PENA LEERLO TE SENTIRÁS PLENAMENTE IDENTIFICADA Y PARA QUE LOS HOMBRES NOS COMPRENDAN
>
> ¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
>
> El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
> niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del
> inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
> cuidadosamente en el perímetro de la taza.
>
> Finalmente te instruía: ' Nunca, nunca te sientes en un baño público'
>
> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre
> el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
> contacto con la taza.
>
> ' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
> nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición'
> es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de
> reventar.
>
> Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola
> de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que
> pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás
> mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es
> la posición oficial de 'me estoy meando'.
>
>
> Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con
> 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para
> saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada
> cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.
> Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va
> saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca
> funciona); no importa...
>
> Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
> (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
> líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo
> cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin
> contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
> mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no
> usas, pero que las tienes por si acaso - .
>
> Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo
> tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra
> de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio.....
> AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
> temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas
> flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el
> brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs.
> colgando de tu cuello…
>
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza
> ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada
> pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un
> water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque
> de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una
> salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que
> ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus
> propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran
> concentración.
>
> Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
> higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)
> Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas
> en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso
> tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más
> remedio…y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un
> portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si
> miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la
> bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!',
> mientras continúas empuja n do la puerta con tu mano libre, das por
> hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y
> ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de
> nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a
> buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes
> lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si
> acaso.
>
> En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un
> cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el
> interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la
> otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te
> quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya
> que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos
> sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con
> los gemelos a punto de estallar.
>
> Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la
> correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
> chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas...
> el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
> porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
> francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar
> ahí'.
>
> Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie
> ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras
> de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de
> ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno
> de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas
> al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores
> automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
> y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
> para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica
> del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto
> inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que
> no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala
> línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y
> en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de
> que has pasado ahí una eternidad.
>
> Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico
> pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la
> falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la
> velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no
> soy la única, me consta!
>
> … y sales.
>
> En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
> baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
> mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
>
> ' Había mucha cola' te limitas a decir…
>
> Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, POR
> SOLIRARIDAD, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
> sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y
> así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que
> concentrarte en mantener 'la posición'… y la dignidad.
>
> Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
> usar un baño público.
>
>
>
> Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos
> tanto.
>
>
>
> Antes de imprimir piensa en tu responsabilidad y compromiso con el MEDIO
> AMBIENTE
>
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> Este mensaje se dirige exclusivamente a su destinatario y puede contener
> información privilegiada o confidencial. Si no es vd. el destinatario
> indicado, queda notificado de que la lectura, utilización, divulgación y/o
> copia sin autorización está prohibida en virtud de la legislación vigente.
> Si ha recibido este mensaje por error, le rogamos que nos lo comunique
> inmediatamente por esta misma vía y proceda a su destrucción.
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> El correo electrónico vía Internet no permite asegurar la confidencialidad
> de los mensajes que se transmiten ni su integridad o correcta recepción.
> Telefónica no asume ninguna responsabilidad por estas circunstancias.
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> This message is intended exclusively for its addressee and may contain
> information that is CONFIDENTIAL and protected by a professional privilege
> or whose disclosure is prohibited by law.If you are not the intended
> recipient you are hereby notified that any read, dissemination, copy or
> disclosure of this communication is strictly prohibited by law. If this
> message has been received in error, please immediately notify us via e-mail
> and delete it.
>
> Internet e-mail neither guarantees the confidentiality nor the integrity or
> proper receipt of the messages sent. Telefónica does not assume any
> liability for those circumstances.
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> ES LARGO PERO MERECE LA PENA LEERLO TE SENTIRÁS PLENAMENTE IDENTIFICADA Y PARA QUE LOS HOMBRES NOS COMPRENDAN
>
> ¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
>
> El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
> niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del
> inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
> cuidadosamente en el perímetro de la taza.
>
> Finalmente te instruía: ' Nunca, nunca te sientes en un baño público'
>
> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre
> el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
> contacto con la taza.
>
> ' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
> nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición'
> es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de
> reventar.
>
> Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola
> de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que
> pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás
> mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es
> la posición oficial de 'me estoy meando'.
>
>
> Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con
> 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para
> saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada
> cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.
> Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va
> saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca
> funciona); no importa...
>
> Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
> (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
> líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo
> cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin
> contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
> mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no
> usas, pero que las tienes por si acaso - .
>
> Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo
> tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra
> de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio.....
> AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
> temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas
> flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el
> brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs.
> colgando de tu cuello…
>
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza
> ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada
> pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un
> water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque
> de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una
> salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que
> ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus
> propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran
> concentración.
>
> Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
> higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)
> Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas
> en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso
> tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más
> remedio…y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un
> portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si
> miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la
> bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!',
> mientras continúas empuja n do la puerta con tu mano libre, das por
> hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y
> ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de
> nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a
> buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes
> lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si
> acaso.
>
> En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un
> cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el
> interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la
> otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te
> quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya
> que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos
> sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con
> los gemelos a punto de estallar.
>
> Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la
> correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
> chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas...
> el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
> porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
> francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar
> ahí'.
>
> Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie
> ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras
> de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de
> ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno
> de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas
> al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores
> automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
> y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
> para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica
> del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto
> inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que
> no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala
> línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y
> en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de
> que has pasado ahí una eternidad.
>
> Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico
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> falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la
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> soy la única, me consta!
>
> … y sales.
>
> En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
> baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
> mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
>
> ' Había mucha cola' te limitas a decir…
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> Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, POR
> SOLIRARIDAD, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
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> así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que
> concentrarte en mantener 'la posición'… y la dignidad.
>
> Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
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>
>
>
> Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos
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> Si ha recibido este mensaje por error, le rogamos que nos lo comunique
> inmediatamente por esta misma vía y proceda a su destrucción.
>
> El correo electrónico vía Internet no permite asegurar la confidencialidad
> de los mensajes que se transmiten ni su integridad o correcta recepción.
> Telefónica no asume ninguna responsabilidad por estas circunstancias.
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> This message is intended exclusively for its addressee and may contain
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